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MOMENTO Mamãe Coruja Depois de um dia complicado de ônibus cheio, trem cheio, metrô lotado, complicações no trabalho, agüentar as “TMP’s” do chefe, de 4 aulas de antropologia falando sobre Levi-Strauss, muita fome, muito frio, chegar em casa ás 00h30min, e encontrar um bilhetinho com aquela letra de 1º série, mas que pra mim é a letra mais linda do mundo...dizendo assim:
MAMÃE EU TE AMO
É o remédio para todos os meus males
Esse sorriso é o sol que ilumina a minha vida, que recarrega minha bateria pra eu continuar tudo de novo no outro dia... Que venha o chefe, as conduções superlotadas, as aulas ruins, a fome, o frio... nada é maior que meu solzinho Esse sorriso não tem preço, pra todas as outras existem mastercard... ou uma grande dose de "paciência"! Desde bebê digo pra amada-filha que eu mandei fazer uma musica pra ela, e ela acredita!!! A música é essa: "Eu sei que vou te amar Escrito por N@ND@ ?s 12h12 [] [envie esta mensagem] Devidamente “copiado” do Blog da Nathália. Mais um da série: “Correntes Inteligentes” 1 – Não podendo sair do Fahrenheit 451, que livro quererias ler? Vergonha dos pés – Fernanda Young To amando a literatura da Fernanda 2 – Já alguma vez ficaste apanhadinho (a) por um personagem de ficcção? Sim, a Ariana, de Carta para alguém bem perto, Fernanda Yong. È um personagem cômico, cheia de “paranóias e manias”, bem como eu!!! 3 – Qual foi o último livro que compraste? Cartas para alguém bem perto – Fernanda Young 4 – Qual o último livro que leste? Aritmética – Fernanda Young (deu pra perceber, como gostei dos livros dela – hehehe) 5 – Que livro estás a ler? Comecei a ler Código Da Vinci, gostei logo de inicio, entretanto, perdi o tesão! Não pelo livro, sei lá porque!!! 6 – Que livros levaria para uma ilha deserta? Vergonha dos pés – Fernanda Young A paixão Segundo G.H – Clarice Lispector Como uma garotinha – Biografia Cássia Eller Cartas ao coração – Correspondências do Fernando Sabino e Clarice Lispector E claro, pra relaxar, desestressar, viajar na maionese... o 6º livro do Harry Poter... Aff queria levar mais!!! A quem vai passar este testemunho (3 pessoas) e por quê? À amada-amiga-Tê, pq ela é inteligente e devora todos os livros que vê pela frente (todos os bons, claro!) Ao amado-amigo-Mário César, pois ela é um leitor de coisas boas. E para a amada-amiga-coisinha do além, Marilia Rovaron, só pra saber o que ela responderia!!! Escrito por N@ND@ ?s 12h37 [] [envie esta mensagem] Que bom que o dia de ontem acabou! Acho ótimo termos a oportunidade de iniciar um novo dia todas as manhãs. É como se tivéssemos uma segunda chance, uma oportunidade de fazer acontcer, esperança de que no fim tudo da certo. O mais interessante em viver é saber que estamos em constante aprendizado. Nos tornando um ser humano melhor a cada dia!!! Tô feliz Não quero escrever muito, só quero cantar aquela música do Frejat... Segredos... “Eu procuro um amor que ainda não encontrei diferente de todos que amei. Nos seus olhos quero descobrir uma razão para viver e as feridas dessa vida eu quero esquecer. Pode ser que eu o encontre numa fila de cinema, numa esquina, ou numa mesa de bar. Procuro um amor que seja bom pra mim, vou procurar, eu vou até o fim. E eu vou tratá-lo bem pra que ele não tenha medo quando começar a conhecer os meus segredos. Eu procuro um amor uma razão para viver e as feridas dessa vida eu quero esquecer. Pode ser que eu gagueje sem saber o que falar, mas eu disfarço e não saio sem ele de lá. Procuro um amor que seja bom pra mim vou procurar, eu vou até o fim". Escrito por N@ND@ ?s 12h08 [] [envie esta mensagem]
Há 15 anos atrás, meu amado-amigo-Gilmar, vivia me dizendo que eu tinha o “dom” de “estragar” tudo. Isso me incomodava de uma tal maneira, que passei toda a minha vida medindo meus atos e palavras. Não queria carregar comigo a culpa de sempre “estragar” tudo. Passei a falar exatamente o que queriam que eu falasse, comecei a fazer somente o que os outros queriam que eu fizesse. O que eu queria já não me era importante, importava apenas o fato de eu não ter estragado nada, e nem desagradado a ninguém. Essa atitude ia de amigos, que mesmo me magoando eu me recuperava sozinha e sempre os compreendia, até o fato acontecido no dia em que conheci minha mãe biológica, eu tinha vontade de falar um monte de merda pra ela, pelo fato de ter me deixado durante 16 anos, mas somente fiquei á olhando, paralisada, pois não queria que ela ficasse mal por minha culpa. Não sei por qual motivo, quer dizer, sei sim, de vários motivos, várias versões, mas o que importa é que eu que fui abandonada e eu é quem estava preocupada em não magoa-la, em não deixa-la mal. Pode ??? Acredito que essa minha maneira de agir anulou o que havia de melhor em mim, e me causou grandes perdas. Oportunidades que não voltam mais. Acredito também que esse errado modo de agir foi um dos fatores que levaram meu casamento ao fim. Deveria ter sido mais sincera com meus sentimentos. Não deveria ficar engolindo sapinhos e sapos bois. Deveria ter pensado que o que eu queria era o mais importante, e que se gostassem realmente de mim, eu não teria que viver o tempo todo fazendo exatamente aquilo que queiram que eu fizesse, sendo alguém que eu não era. Passou um Tsunami em minha vida e resolvi tentar concertar esse modo errado de agir. Hoje me vigio o tempo todo pra ver se estou sendo verdadeira comigo, se estou fazendo o que eu quero, ou o que os outros querem! 15 anos depois posso ouvir a voz nervosa do meu amado-amigo-Gil, gritando em plenos pulmões: - Nanda você tem o dom de estragar tudo!!! È acho que mais uma vez estraguei tudo mesmo. Só que nem sei se eu fiz o que eu queria ter feito. Me perdoa. Eu me perdi no caminho da minha vida, estou voltando um longo percurso dela pra tentar restaurar algumas coisas danificadas. Coisas essas que são de extrema importância pra mim. Talvez por isso, nesse momento, eu só consiga enxergar a “reestruturação”, ainda não da pra pensar em “construção".
Escrito por N@ND@ ?s 11h38 [] [envie esta mensagem] Tive um final de semana tranquilo. Rezei pra chover (lê-se, estava sem grana) E graças a Deus choveu, um friozinhooooo que pedia um caldo, ou sopinha, amada-amiga Carla foi fazer uma pra nos esquentar. Domingo fiquei em casa com amada-filha vendo vários desenhos, assisti também um 2 filmes maravilhos, Ninfomaniaca, e Era uma vez na Améria. Ambos 10 !!! Só que estou estremamente decepcionada com o personagem do Robert De Niro...
*** Fui durmir me sentindo a própria G.H, sabe aquela da Clarice Lispector? A paixão segundo G.H. Perdi o meu medo de baratas, entretando, estou com medo do que é novo, estranho né? Lutei tanto por isso, e agora me encontro acuada, com medo de dar o próximo passo. Por não saber exatamente em que terra estou pisando. "... Perdi alguma coisa que me era essêncial, e que hoje não me é mais. Não me é necessária assim como se eu tivesse perdido uma terceira perna que até então me impossibilitava de andar mas que fazia de mim um tripé estável... Essa terceira perna eu perdi. Voltei a ter o que nunca tive, apenas duas pernas. Sei que somente com duas pernas é que posso caminhar mas a ausência inútil da terceira perna me faz falta e me assusta, era ela que fazia de mim uma coisa encontrável por mim mesma... Estou desorganizada porque perdi o que não precisava? Nesta minha nova covardia. É dificil perde-se, é tão dificil que provavelmente arrumarei depressa um modo de me achar mesmo que achar-me de novo na mentira que vivo!!! Se tiver coragem eu me deixarei continuar perdida. Mas tenho medo do que é novo e tenho medo de viver o que não entendo, quero sempre ter a garantia de pelo menos estar pensando que entendo. Não sei me entregar a desorientação... Ela esta muito feliz porque finalmente foi desiludida. O medo agora é que meu novo modo não faça sentido!!! Mas porque não me deixo guiar pelo que for acontecendo? Perde-se siguinifica ir achando e nem saber o que fazer do que se for achando. As duas pernas que andam, sem mais a terceira que prende. E eu quero ser presa! Não sei o que fazer da aterradora liberdade que pode me destruir, mas quando eu estava presa, estava contente? Ou havia, e havia aquela coisa sonsa e inquieta em minha feliz rotina de prisioneira?" Clarice Lispector A Paixão Segundo G.H O que faz continuar, mesmo com medo, nesse caminho desconhecido é o amor que sinto pela minha amada-filha... O amor dela me guia, me orienta... é o sol da minha vida!!!
Escrito por N@ND@ ?s 10h23 [] [envie esta mensagem] |
Que isso??? Estou começando a achar que minha amada-amiga-Tê tem razão o amor não existe, não da forma como o Seth e a Mague vivem em cidades dos anjos... Só serve pra comprovar nossa tese, os homens são todos uns "Jé Lelé" (brincadeira interna).