A REVOLUÇÃO DOS BICHOS

"Posso lembrar exatamente de quando aconteceu porque foi no dia em que descobri que as cigarras estouram de tanto cantar. Nunca imaginara antes que alguém explodisse de prazer em uma situação que não envolvesse sexualidade. Se bem que, e vejo isso apenas agora, cantar é um ato completamente sexual. Mas daquele dia, não foram às cigarras que me causaram impacto tão forte na barriga, que foi preciso que me encolhesse assustada debaixo dos lençóis. Foi a descoberta de que sou um erro - de Deus? Um equívoco tão absurdo e cruel que, ao me dar conta da inocência que cultivei anos a fio numa sala de análise, transformou-se em água escorrendo no ralo, vazio da própria existência. Acontece que nasci para ser gente. Tenho alma de bicho. Agora eu sei. Bicho. Percebes? Não um só, mas milhares deles correndo desordenados sobre uma pele que não ouso chamar de minha. Eles tentam fugir, mas a minha natureza me condena. Nasci para andar com passos curtos, presa a um chão que nunca me pertenceu, carregando uma vergonha quase visceral por ser tão pequena. Uma nova chance e eu seria um albatroz, planando sereno  sobre o mar; o rei dos vôos mais perfeitos, dormindo de asas abertas, alheio á realidade ao redor. Com uma envergadura de três metros, poderia envolver o mundo, reinventar o abraço, andar numa corda bamba. Mas voar, por si só, já seria o bastante. Escutas. Podes ouvir? É o tempo passando aqui embaixo dos nossos pés. Como disse Rubem Braga, "ultimamente têm passado muitos anos". E em que me transformei? Não sei. Acostumei-me a engolir palavras para não engasgar com o silêncio indesejado do depois. É preciso que eu aprenda a entender dos sinais. Necessito também de muita calma. Um dia de cada vez. Não é assim? Ontem foi tão fácil. Mas e hoje? Como deixar as coisas pra trás e evitar que me transforme em estátua de sal? Devo ocupar a mente, eu sei. Achar um rumo, olhar para o norte; entender que cães de barriga exposta nem sempre recebem carinhos e palavrinhas carinhosinhas cheias de diminutivinhos e afeto. Ninguém disse que ia ser fácil, tu me dirias. Mas acaso avisaram que seria tão árduo? Vivo pregada no meio de peças que não escolhi, mas que também não tenho feito muito para desescolher. Estou parada e sozinha, no centro da encruzilhada, culpando o tempo que passa sem pedir licença ou perdão, reclamando que nada acontece para me tirar dali. Uma preguiça é o que eu sou. Ponto pra ti. Mas isto sequer me envergonha, porque preguiças possuem o menos cérebro de todo o mundo e talvez assim sofram menos, pensem menos, cobrem-se menos, e vivam mais, preocupadas apenas em encontrar algumas folhas e dormir como quem se entrega. Tudo, às vezes,  parece tão simples que alfineta a alma. Basta apenas uma direção e a verdade estará lá. Como o verbo do principio. Onde estão as placas indicativas? Não as encontro. O mundo, ao contrário dos que dizem os teóricos, não é feito apenas de sinais.  Onde se vendem decisões? Gostaria de meio quilo de certezas e três caminhos, por favor. Olho para os lados e ninguém repara em mim, quase invisível, sendo atropelada por uma manada de bois, penso em Chico, chorando no cabaré até ter pena de si mesmo. Penso no rapaz enamorado pela bailarina que o desprezou, escrevendo solitário uma canção que falava de amor. Penso em mim, em ti, em nós. O que quero? Não sei. É quando me vem Clarice e suas verdades cruéis, desejando ser igual aos mendigos porque ao menos sabem o que pedir. Que ironia. Talvez deva mesmo seguir teus conselhos e desviar os pensamento de algo que não seja tão eu e minha alma animal. Quem sabe, fazer coisa inúteis como contar azulejos, pintar a unha do pé, remexer no velho baú e tomar café com pão? Posso ainda rezar para Santo Expedito das causas impossíveis, apontar lápis, brincar de quem-pisca-primeiro. Qualquer coisa que me faça esquecer que o tempo é cruel e que sequer posso esperar de ti alguma palavra de delicadeza. Porque teu modo de amar não permite mostrar o lado frágil que carregam os que se dão. Esconder-se é o que fazes de melhor. E no silêncio de teus atos tocar levemente o meu pulso como quem conta um segredo é teu modo sutil de dizer que sim, tu me amas. Creio que te compreendo, tu, que me contaste sobre as cigarras cantoras e sua explosão de sexualidade e som. A partir de hoje decreto que está aberta oficialmente a temporada de caça. Parto em busca dos animais que desejo encontrar em mim. Cobra, lagarto, baleia e avestruz. Gato, lebre, pássaro, galinha, tigre e dragão. Elefante, girafa, mico-leão, poodle de madame. Sou todos ou nenhum. Sou minha e não de quem quiser. Descobri o segredo que transformou tudo em quase nada, aquilo que estava encoberto e tirava-me qualquer possibilidade de habituar-me à vida que chamaram de minha. Vês? Agora sou borboleta, voando apenas nas manhãs, amante do sol, da luz e tudo aquilo que quase reneguei.”

By Nathália Duprat – Revista Paradoxo