Tá osso, mas juro que vou arrumar tempo pra postar sobre mim neste bloguesinho... (enquanto isso, na cabine de justiça)  vou deixar para apreciação de todos um texto  excelente, maravilhoso, que adorei  e quero dividir com vocês boa leitura!!! 

A cruz dos prazeres

Quis dizer-lhe que aquele era meu pedido mais íntimo, a loucura mais sóbria, o momento único e indizível em que alguém deixa de ser

por Nathalia Duprat

de Recife

Sem premeditar, eu estava lá. Dentro de um qualquer coisa de estranho e imperfeito que, se me consumia, ao mesmo tempo libertava. Porque transgredir era um fato novo. Pensei em pregos, bobinas, dedos em riste, inquietação. Sabia-me desde já o novo cristo, pregado numa cruz que ergueria com minhas próprias mãos. E absurdamente, ousadamente, ironicamente, estar ali era bom. Fechei os olhos, deslizei no perigo e vi um rosto que me olhava. Uma cara velada, sem sexo, sem cor, sem nenhuma outra coisa que não respirasse incerteza. Quero teu risco, disse eu em um silêncio tão denso que quase se podia apalpar. Não houve respostas. Quero teu risco, repeti, a fim de que o rosto percebesse meu martírio e minhas vontades. De novo, nenhum som se ouvia fora da respiração arfante que, quem sabe? fosse a minha. Quis dizer-lhe que aquele era meu pedido mais íntimo, a loucura mais sóbria, o momento único e indizível em que alguém deixa de ser. Abri os braços, tirei um pé do chão, enlacei suas faces rígidas com as mãos e sussurrei, quase como quem confessa um pecado: quero teu risco. Dessa vez, a resposta veio num sopro e três palavras que já não me permito repetir agora para que aquele instante não escape inteiro de dentro de mim. Talvez estivesse chovendo, talvez fosse agosto, talvez o joelho devesse ter doído além daquela coisa aguda e mole para que nada houvesse existido. Mas o se é pai da impotência e só o que acontece é passível de mudança. Nada era sonho. O real se escondia entre dedos de mãos que já não me pertenciam mais. Ali eu era inteira uma possibilidade de entrega, ainda que tardia. Imagino que a verdade – se é que de fato existe alguma – jamais será compreendida pelos que venham a me escutar. Mas nem isso importa mais. Faço-me um deserto feliz de idéias que só existem dentro do silêncio que escolhi viver. Estou pregada na cruz das paixões, das ilusões irresponsáveis, da abstração de todas as culpas em nome de tudo o que podia ter sido, mas não foi. Aprendi a mergulhar nas águas da puta que me tornei. Uma puta quase santa, fiel ao seu único pecado indizível. Um nome só. Não penso mais em ser entendida, guiada, resgatada das profundezas de um inferno que nunca foi descoberto por ninguém. Meu melhor inimigo sou eu. Distribuo sorrisos em mesas de bar, festas de família, aniversário do vizinho. Mas apenas finjo que estou lá, negando intimamente isso que passei a chamar de minha vida. Continuo almejando o risco e traçando trilhas perigosas sem cair na tentação de olhar para trás. O que falta apenas é o que responderei agora. Falta martelar no destino o ponto exato do regresso impossível, o exato lugar em que não haverá mais possibilidade alguma de volta. Serei o agora e nada mais. Talvez mande rezar umas missas, benza três fitas do nossosenhordobonfim, leve flores para iemanjá. Talvez eu abandone Platão e deixe os cavalos da paixão soltar as amarras e atropelar o cocheiro. Mas acontece que a coragem ainda não mudou de cor.