Você disse que não quer que eu fale mais de você no blog. OK. Será a última. Só que dessa vez quero começar postar falando de mim. Eu não quero pedir desculpas, porque elas vão soar no seu ouvido como um filme de sessão da tarde: Repetitivo, você já sabe o final. Eu escrevo uma cartinha colorida, passo uma tarde, ou uma noite com você, choro no seu ombro, depois a gente ri, se abraça e fica tudo bem por um certo tempo. Mas aí as coisas voltam a ser como eram antes algumas semanas depois. Ok, eu também já vi esse filme e não quero convidá-lo pra assistir novamente. Hoje nossa conversa me fez perceber quanta coisa mudou nesses últimos tempos. Andei fazendo trocas inconscientes e quando percebi já havia afastado de mim uns 100 números de hábitos, coisas e pessoas. Hoje meu telefone não toca mais insistentemente nos finais de semana, meu celular muitas vezes poderia passar o dia desligado que nem perceberia, minha caixa de e-mails nunca está lotada e eu estou tentando me concentrar mais no trabalho, dedicando mais tempo pra minha filha. Tenho bem mais amizades reais que virtuais, troquei as baladas alternativas por finais de semana em casa, as conversas jogadas fora por um livro, um filme ou um CD novo, os problemas dos outros pela calmaria da minha paz. Sim, a minha paz. Eu estou bem comigo mesma, estou dando valor a coisas que eu simplesmente ignorava. Tracei minha vida, determinei horários, trabalho quando devo, converso quando quero, escrevo quando preciso. Hoje tenho liberdade de sair do trabalho e ir bater perna por aí se estiver com vontade, de andar sozinha pelas ruas, e entrar em lojas baratas pra comprar bobagens, comer pastel de portuguesa na pizzaria da Rosa até doer, fazer um caminho diferente pra ir pra casa. Fazer o que eu quero fazer. Os problemas ainda estão lá, é verdade, mas eles agora só me perturbam nos malditos dias de TPM ou quando algum fator externo me faz lembrá-los, coisas que eu não posso controlar. Foi estranho pra mim entender o por quer não sentia mais vontade de sair ou ver ninguém, passava os finais de semana inteiros enfiada dentro de casa lendo, cantando, vendo TV,  ou simplesmente dormindo e vinha trabalhar na segunda feira com a sensação de que não tinha feito nada que se aproveitasse de verdade.

Pra que estou te contando tudo isso? Pra te explicar que ninguém errou.

Você não errou. Você esperou.

Eu não errei. Eu mudei.

Nossos caminhos se abriram e a gente vai ter que tomar outros rumos. Hoje eu sou uma pessoa que você não consegue entender, mas que quer manter ao seu lado. Hoje você é uma pessoa que eu sempre consegui entender e que ainda quero, sim, ao meu lado como um grande amigo. Mudar não é fácil, muito menos quando não se espera. As pessoas se afastam de você, não te entendem, cobram que você ressuscite seja lá de onde se perdeu. Mas eu  não escolhi essa mudança. Existem coisas que não me interessam mais e outras tantas que me incomodam e isso nada tem a ver com o seu comportamento ou com o de quem quer que seja. Só tem a ver comigo, com o que eu penso e com o que eu acredito. Eu não sei o nome do que aconteceu comigo, nem sei se tem volta, tampouco se ainda existe em mim pedaços daquela menina que você conheceu á 4 anos atrás. Não sei se essa é mais uma crise que eu estou passando e que logo vou acordar e tudo vai voltar a ser como era antes. Não posso pedir pra você entender o que nem eu mesma entendo. Eu só queria que você nunca duvidasse do que eu sinto, porque isso não mudou. Pra mim você sempre vai ser meu grande amigo, que sempre me acolheu, sempre me aconselhou, sempre me ajudou. E olha eu aqui falando de você de novo, mais é a última vez. Pra mim você sempre vai ser o mesmo cara indeciso. E a única coisa que eu queria te dizer hoje é que embora muitas coisas venham e vão da minha vida, você sempre fica. E isso eu não quero mudar. Porque você é um cara que se precisa desvendar a cada dia. Descobrir o que você realmente esconde por trás desse seu jeito de ser e olha que isso não é tarefa fácil. Essa sua sede de fazer tudo que quer, seu stress, sua impaciência, seu jeito de amar quase brutal. Você e seu humor, seus amigos, seu ânimo pra topar qualquer loucura a qualquer hora. Você e suas tiradas surpreendente, e ás vezes, grosseiras. Você e sua atenção com quem te interessa, sua ironia com quem te irrita, sua indiferença com quem não te importa. Você e sua persuasão pra convencer qualquer pessoa de qualquer coisa. Você e sua teimosia, seu orgulho, seu radicalismo, sua tendência a deixar as coisas se resolverem por si sós, seus sempre adiados planos pro futuro. Seus olhos de bom menino a espera do que virá. Você e tudo de bom que ainda tem pela frente, se depender da minha torcida e dos seus fãs que você deve ter espalhados por aí. E como eu sei que cartas não mudam nada, não estou aqui com a intenção de alterar o que quer que seja. Porque embora as surpresas da vida estão nos afastando e hoje estamos mais para apenas “bons amigos de conversas monossílabas”, acho que ainda tenho a liberdade de te desejar tudo de bom que a vida possa oferecer. E que a Terra do Nunca seja o limite, porque eu descobri no meio desse monte de coisas que você, no fundo no fundo, esconde por trás dessa cara de mau apenas um Peter Pan, tentando ser criança pra sempre.